Българският тарикат

        Основната разлика между българина и хората от другите държави е, че в другите държави хората мечтаят да бъдат успешни. А българинът мечтае да е тарикат.

Българският тарикат е особена порода. Той е убеден, че е по-хитър от всички останали. Другите хора са глупави, но той е светнат. Той ги разбира нещата. Всички неща. И никой не може да е по-тарикат от него.

Най-високо в ценностната система на тариката стои далаверата. Това означава да получаваш разни неща, без да си даваш зор. Само глупаците изкарват парите си с труд. Тарикатът знае поне сто алтернативни начина за къртене на кинти. Но го мързи да ги прилага, щото е тарикат.

Тарикатът си личи отдалеч, защото е облечен тарикатски. Дрехите му не просто са маркови, но марката е изписана с огромни букви върху тях, така че да се забелязва поне от два километра. Купил ги е на далавера от един пич, който внася отнякъде такива дрехи и му ги продава на закупни цени.

Задължителен аксесоар на българския тарикат е смартфонът – последен модел. И него го е взел на далавера, защото е краден. Ма кво като е краден? Да не би някъде да пише, че е краден? Изглежда по същия начин като тия от магазина, дето ги купуват балъците.

С въпросния смартфон тарикатът говори само по Viber, от места, където има безплатен WI-FI, за да не се набутва. Или ако в краен случай му се наложи да говори, просто “чуква” и чака обратно позвъняване. Той не е от балъците, които ще пълнят гушите на мобилните оператори.

Когато тарикатът види, че си си купил нещо ново, той задължително пита колко си платил за него. След което започва да ти обяснява, че си се набутал, защото той можел да ти го намери с пет лева по-евтино. Най-голямата радост на българския тарикат е да ти обяснява, че си се минал. А той никога не се минава, щото е тарикат.

Тарикатът не работи, защото само балъците работят при живи родители. Какъв тарикат си, ако всеки ден ходиш на работа?

Българският тарикат кара тарикатска кола. Верно – петнайсетгодишна е, и верно – на баща му е, но за времето си е била супергъзарска. А и ако вземе да ѝ направи чиптунинг, може да я вдигне от 140 на 180 коня. И ще стане бахти резачката! Тя и сега си е резачка, де. Тарикатът редовно прави с нея дрифтове на паркинга пред “Кауфланд” и изкарва акъла на пенсионерите, които току-що са купили с последните си левчета талони от лотарията. Ми да си купуват, щом са балъци. Тарикатът също си купува талончета от лотарията, ама тайно. Някой ден, като удари голямата печалба, ще видят те кой е истински тарикат.

Българският тарикат мрази политиците, но дълбоко в душата си иска да е като тях. Псува ги, че крадат, обаче ако някой ден стане депутат, ще видят те кво е крадене… Ухааа, квото има за гепене – ще го гепи. Ще краде от целия народ. И от майка си ще открадне, ако му падне възможност. И няма да го хванат. Щото е тарикат.

Българският тарикат много мрази красивите жени. Щото не му пускат, курвите му с курви. Пускат на разни балъци, моля ти се. Щото са прости и не разбират от мъже. Ма ще дойде ден, когато той ще е най-големият тарикат в тая държава и денонощно ще хвърля салфетки по чалготеките и същите тия курви ще се скъсват да го свалят. Но той няма да ги отразява, щото ще бъде зает да урежда сватбата си с Мис Свят. Сватба, на която ще дойдат най-големите тарикати в света – Вълкът от Уолстрийт, Доналд Тръмп, Брад Пит, Путин и Спас от Кочериново. И всички те ще му викат: евала, бате, ти си най-големият тарикат.

Българският тарикат не спазва правилата. Ако някъде е забранено да се пуши, той ще си пуши. Ако светофара свети в жълто, той нарочно ще изчака да стане червено, за да мине. А ако го спрат катаджии, ще им бутне двайсет лева. Щото е тарикат. А правилата са за балъците.

Българският тарикат е убеден, че светът се управлява от едни тайни тарикати, които дърпат конците. Тва са масоните, рептилите, илюминатите, кемтрейлсите, Ран и Ът. Те постоянно прецакват балъците. Само него не могат да го прецакат, щото е тарикат и им знае номерата.

Българският тарикат е безстрашен. Той не се плаши от нищо. Единственият му страх е да не го вземат за балък.

- реклама -spot_img

Subscribe

ОЩЕ

ПЕВИЦАТА ВЗЕМА ВЛАСТТА

(откъс) Предизборният щаб на „Народно щастие“ се помещаваше в козметичния...

Сълзите на Кавак дере

Как да напишем разказ за турското робство   На Антон Дончев...

Учителят по таратанци

Как да пишем като Паулу Коелю   Лаура се събуди от...

Коледа в Брюксел

Как да напишем евроразказ “Радке ле, моме гиздава, Радке ле, мамина...

Как се дава интервю за покойник

 Бурното развитие на българските телевизии напоследък, създаде една нова...
spot_img

Този сайт използва бисквитки (cookies), за да Ви предостави възможно най-доброто потребителско изживяване. Ако продължите да използвате сайта, то вие сте съгласни с това. Научете повече

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close