АЛО, ПРАЙМТАЙМА ЛИ Е?

1007

 

Българските риалити-програми са на кръстопът. Броят на участвалите в такива шоута вече надвишава броя на зрителите Телевизиите се задъхват, трябват им нови, свежи и още по-дълги шоута. Ето моите предложения за нови предавания, които да разчупят закостенелия ефир:

ГОЛЕМИЯ УЙЧО
Предаване съобразено с шуробаджанащината и извращенията в рамките на патриархалното семейство.
Действието се развива в малък провинциален град, в какъвто са родени 95 процента от действащите софиянци. Къщата е на три етажа. На най-горния живее Малкия брат с жена си и неприятното си дете. Под него е Баткото с жена си и двете си още по-неприятни деца, а на първия етаж е Каката, която е разведена, държи световния рекорд по целулит и е нещастно влюбена в Тони Стораро. В мазето са Старците – майката и бащата, които цял живот са се трепали, за да вдигнат тоя безсмислен билдинг и сега заслужено гният в подземията му.
Големия Уйчо е човек, за когото през цялото време се говори, но така и не го виждаме. От разговорите в къщата разбираме, че преди години е заминал за града и сега познава всички важни хора. Някои смятат, че се е издигнал до втори заместник областен управител, други – че е шофьор на асистентката на секретарката на Цецка Цачева, но няма доказателства и за двете. Големия Уйчо обаче е легенда и всички разчитат на него – да дойде, да донесе пари и да разкаже за Бареков отблизо: сербез ли е, пие ли, каква кола кара, броеница ли държи по фотографиите или някакви други топчета и прочее.
Докато чакат Уйчо, обитателите на къщата водят нормален живот с обичайните си радости и проблеми. Жената на малкия брат често го изнасилва с пенис-колан, а Баткото всяка вечер се напива, потрошава от бой Старците и шиба зверски целулитната Кака. Трите неприятни деца не спират да пищят през цялото време, а бабата им маже венците с анасонлийка, за да се успокоят, като обяснява, че така и на бащите им е мазала венците едно време и ей го – станаха хора. Дядото ходи след бабата и се опитва да измъкне бутилката с анасонлийката от ръцете й, или поне да я удари.

Fuckin’ Idol
Безсмислено е да караме хората да пеят, при положение, че най-ярките арт-постижения напоследък са в областта на аматьорското порно, а и то се радва на изключителен обществен интерес. Конкурсът за ебачи-самодейци започва с предварителен кастинг. За него всеки кандидат изпраща аматьорски видеозапис, на който демонстрира собствения си метод за постигане на полов рахат – било с партньорка, било самостоятелно, било с някакво домашно или диво животно.
Допуснатите до втори кръг участници се сношават пред компетентното жури. В него влизат както утвърдени майстори в жанра като адреналинката Яна, бачи Кико, така и общественици с ярка гражданска позиция като Юлиян Вучков, Денди и т.н. Те са необходими, за да може шоуто да надскочи казионното порно и да мине за „социален експеримент”.
Финалният етап на формата включва 12 бляскави тематични спектакъла, подчинени на различни задачи, например: „Секс на фолклорна основа – с бъклица, кавал и родопски китеник”, „Хипарски секс – с некъпани партньори”, „Секс с неодушевен предмет” и т.н.
След всеки кръг отпада по един участник, докато накрая остане само един, който печели едногодишен абонамент за интернет.

ФУТБОЛНИ СЪПРУЗИ
Съпругите са ясни – ежедневието им e безкраен низ от солариуми, кафенца с приятелки и целодневно шляене в мола.
Но след гей-скандалите около футбола напоследък в обществото назря законният въпрос: как живеят мъжките половинки на футболистите? Кои са ония тайнствени манафи, които нощем влизат отзад на играчите, без да ги е страх от картон? Какво слушат, докато правят секс? Бари Уайт? Или Петела?
А с кого си лягат реферите? Възбуждат ли се, когато ги бият? Имат ли мокри сънища с Вили Вуцов?
Все наболели въпроси, които ще поддържат висок интерес към това ново риалити.

ОРЕ ОТ ЛЮБОВ
Предаване за селскостопанския предприемач, който е останал без пари. Спрени са му кинтите от САПАРД, скоро не се задават нови земеделски субсидии и той вече не прави бизнес, а само оре от любов. В края на предаването неговата несподелена страст към земеделието сублимира в любов към правителството с елементи на садо-мазо.

НЕМА ШЕСТ-ПЕТ
След огромния успех на „Едно към едно” и „Пет за четири”, Сашо Диков започва нов проект за параноична журналистика и бавно гледане на футбол – предаването „Нема шест-пет”. В него водещият прави скандални разкрития за самия себе си, обажда си се сам по телефона, прекъсва се и спори ожесточено със себе си, а отвреме навреме ядосано си трясва слушалката. Междувременно изпраща SMS-и – както на министри, така и за участие в SMS-играта на предаването.

(откъс от книгата „Няма значение“)

КОМЕНТАРИ

Коментара

- Advertisement -

ВАШИЯТ КОМЕНТАР

Please enter your comment!
Please enter your name here

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват данните ви за коментари.