АЛО, ПРАЙМТАЙМА ЛИ Е?

 

Българските риалити-програми са на кръстопът. Броят на участвалите в такива шоута вече надвишава броя на зрителите Телевизиите се задъхват, трябват им нови, свежи и още по-дълги шоута. Ето моите предложения за нови предавания, които да разчупят закостенелия ефир:

ГОЛЕМИЯ УЙЧО
Предаване съобразено с шуробаджанащината и извращенията в рамките на патриархалното семейство.
Действието се развива в малък провинциален град, в какъвто са родени 95 процента от действащите софиянци. Къщата е на три етажа. На най-горния живее Малкия брат с жена си и неприятното си дете. Под него е Баткото с жена си и двете си още по-неприятни деца, а на първия етаж е Каката, която е разведена, държи световния рекорд по целулит и е нещастно влюбена в Тони Стораро. В мазето са Старците – майката и бащата, които цял живот са се трепали, за да вдигнат тоя безсмислен билдинг и сега заслужено гният в подземията му.
Големия Уйчо е човек, за когото през цялото време се говори, но така и не го виждаме. От разговорите в къщата разбираме, че преди години е заминал за града и сега познава всички важни хора. Някои смятат, че се е издигнал до втори заместник областен управител, други – че е шофьор на асистентката на секретарката на Цецка Цачева, но няма доказателства и за двете. Големия Уйчо обаче е легенда и всички разчитат на него – да дойде, да донесе пари и да разкаже за Бареков отблизо: сербез ли е, пие ли, каква кола кара, броеница ли държи по фотографиите или някакви други топчета и прочее.
Докато чакат Уйчо, обитателите на къщата водят нормален живот с обичайните си радости и проблеми. Жената на малкия брат често го изнасилва с пенис-колан, а Баткото всяка вечер се напива, потрошава от бой Старците и шиба зверски целулитната Кака. Трите неприятни деца не спират да пищят през цялото време, а бабата им маже венците с анасонлийка, за да се успокоят, като обяснява, че така и на бащите им е мазала венците едно време и ей го – станаха хора. Дядото ходи след бабата и се опитва да измъкне бутилката с анасонлийката от ръцете й, или поне да я удари.

Fuckin’ Idol
Безсмислено е да караме хората да пеят, при положение, че най-ярките арт-постижения напоследък са в областта на аматьорското порно, а и то се радва на изключителен обществен интерес. Конкурсът за ебачи-самодейци започва с предварителен кастинг. За него всеки кандидат изпраща аматьорски видеозапис, на който демонстрира собствения си метод за постигане на полов рахат – било с партньорка, било самостоятелно, било с някакво домашно или диво животно.
Допуснатите до втори кръг участници се сношават пред компетентното жури. В него влизат както утвърдени майстори в жанра като адреналинката Яна, бачи Кико, така и общественици с ярка гражданска позиция като Юлиян Вучков, Денди и т.н. Те са необходими, за да може шоуто да надскочи казионното порно и да мине за „социален експеримент”.
Финалният етап на формата включва 12 бляскави тематични спектакъла, подчинени на различни задачи, например: „Секс на фолклорна основа – с бъклица, кавал и родопски китеник”, „Хипарски секс – с некъпани партньори”, „Секс с неодушевен предмет” и т.н.
След всеки кръг отпада по един участник, докато накрая остане само един, който печели едногодишен абонамент за интернет.

ФУТБОЛНИ СЪПРУЗИ
Съпругите са ясни – ежедневието им e безкраен низ от солариуми, кафенца с приятелки и целодневно шляене в мола.
Но след гей-скандалите около футбола напоследък в обществото назря законният въпрос: как живеят мъжките половинки на футболистите? Кои са ония тайнствени манафи, които нощем влизат отзад на играчите, без да ги е страх от картон? Какво слушат, докато правят секс? Бари Уайт? Или Петела?
А с кого си лягат реферите? Възбуждат ли се, когато ги бият? Имат ли мокри сънища с Вили Вуцов?
Все наболели въпроси, които ще поддържат висок интерес към това ново риалити.

ОРЕ ОТ ЛЮБОВ
Предаване за селскостопанския предприемач, който е останал без пари. Спрени са му кинтите от САПАРД, скоро не се задават нови земеделски субсидии и той вече не прави бизнес, а само оре от любов. В края на предаването неговата несподелена страст към земеделието сублимира в любов към правителството с елементи на садо-мазо.

НЕМА ШЕСТ-ПЕТ
След огромния успех на „Едно към едно” и „Пет за четири”, Сашо Диков започва нов проект за параноична журналистика и бавно гледане на футбол – предаването „Нема шест-пет”. В него водещият прави скандални разкрития за самия себе си, обажда си се сам по телефона, прекъсва се и спори ожесточено със себе си, а отвреме навреме ядосано си трясва слушалката. Междувременно изпраща SMS-и – както на министри, така и за участие в SMS-играта на предаването.

(откъс от книгата „Няма значение“)

КОМЕНТАРИ

Коментара


Вашият коментар

Този сайт използва бисквитки (cookies), за да Ви предостави възможно най-доброто потребителско изживяване. Ако продължите да използвате сайта, то вие сте съгласни с това. Научете повече

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close